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Los Peores Tatuajes , de la historia (Tattoo Fail)

2011-07-14T14:57:00.000-07:00

Fotos Graciosas

2011-07-12T11:03:00.001-07:00

Imagenes 2

2010-09-16T05:06:00.000-07:00

Texto inicial Texto secundario

Imagenes

2010-06-28T11:59:00.000-07:00

Test

2010-06-08T03:57:00.000-07:00

Test:

En un papel haz una lista del 1 al 11 (Pero Sin Hacer Trampa)

1.-¿Tienes el cabello claro u oscuro?

2.-¿Cuándo sales con alguien prefieres:
•Ir a cenar
•Ir a una festichola

3.-¿Cuál es tu color favorito: •rojo•amarillo•azul•morado?

4.-Escoge tu hobby favorito:) andar en bicicleta, Patinar (skate) o Natacion

5.-Si pudieras escoger una tienda en cual comprar, ¿cuál escogerías?: 'Sweet Victorian'. 'Muaa' . 'Victoria Secret'

6.-¿Cuál de estos tres lugares preferis?: Buenos Aires. Brasil. Alaska

7.-¿En el verano prefieres ir a la playa o a un lugar frio?

8.-¿En qué mes naciste?

9.-¿Qué prefieres: quedarte en casa o salir con tus amigos?

10.-Nombra una persona del sexo opuesto

11.- Pide un deseo...

RESPUESTAS:

1.-Oscuro: sexy, Claro: falso

2.-Ir a cenar: romantico, ir a una fiesta: divertido

3.-Rojo: lindo, amarillo: griton, azul: super, verde: calenturiento (hot)

morado: Genial

4.-Bicicleta: Rudo, Patinar: Determinante, Nadar: activo (a)

5.Sweet Victorian: atrevido, Muaa: divertido, Victoria Secret: sexy

6.-Buenos Aires: te gusta rodearte de gente, Brasil: festejar en el calor, Alaska: te gusta lo frío.

7.-Playa: te gusta el bronceado, el sol y sobre todo la joda , un lugar frío: aburrido pero original

8.- Enero: buena onda. Te gusta ser sociable.

Febrero: amoroso. Te gusta dar besos

Marzo: gritón, pero buena persona. Odias cuando te molestan y contestas gritando.

Abril: amigable. No te cuesta nada hacer amigos y preferís pasar el tiempo con alguien que solo, si es un amigos, mejor.

Mayo: sensible. Te encanta estar acompañado y hablar con alguien. No te gusta que te dejen solo y te ponen mal muchas cosas.

Junio: feliz. Te gusta la joda i joder. Sos divertido y divertís.

Julio: suave, feliz i sonriente. Te gusta divertirte de manera suave. sos feliz, cuesta hacerte poner mal, sonreis mucho.

Agosto: divertido. Jugar es tu prioridad, te divertis mucho i divertís a los que tenes al rededor.

Septiembre: quieto. No te gusta mucho estaar en movimiento, preferis pasar el tiempo tranquilo y comodo.

Octubre: popular. La gente te quiere, sos divertido, buena persona y amigable.

Noviembre: saltarin. Te gusta saltar, no te caen bien los aguafiestas, preferis la diversion y la joda a todo volumen.

Diciembre: tibio. Ni si, ni no. sos feliz como sos pero a veces resultas ser aguafiestas, aunque no a menudo. Te cuesta acercarte a hablar con la gente, hasta que tomas confianza

9.-Casa: aburrida (o), ir con amigas(os): locos y jodones.

10.-Esa persona se enamorara de ti

11.-Si se lo mandas a: 0-5 personas: tu deseo no se hara realidad, si se lo mandas a: 6-9 personas: tu deseo se hara realidad en 6 meses, 10-15 personas: tu deseose hara realidad en 2 semanas, 16-20 en un dia o 2 tu deseo se hara realidad, 21-30personas o mas se hara realidad muy pronto

Tienes una hora para mandar esto o tendras mala suerte en tu vida amorosa

No se lo mandes al que te lo envio

Jesus

2010-06-01T03:48:00.000-07:00

Toca a Jesús para que te cuide....luego

debes enviarlo

..Con FE!!...No preguntes

Dios ha visto tus luchas, y dice que estan llegando a su fin, una bendicion está viniendo en tu dirección. Si crees en Dios por favor si lo deseas envia este mensaje para 20 amigos. No lo ignores, acuerdate dijo si me niegas entre los hombres te negare delante del padre.

Dentro de 4 minutos te darán una noticia

Listo, Arreglado!

2010-05-18T06:51:00.000-07:00

En un momento dado...la vida nos plantea una pregunta...: Que tendria que hacer...? Tener un perro...?

O TENER HIJOS?!?!?!

Hoy estoy pensando en vos.

No importa las situaciones que la vida te de...

No importa que largo y duro tu viaje parezca...

Recorda que siempre hay una luz al final del tunel.

Te estas riendo, verdad que si?
Eso es bueno, porque significa que hice mi trabajo.

Que tengas un buen dia ... y tomate una pausa para dar gracias .. . .

Los gatos son tan dramaticos!!

Cadena de Jesus

2009-12-21T04:49:00.000-08:00

Hola, disculpa por molestarte, es muy urgente!!!

Tengo un amigo que llego de muy lejos y necesita un lugar donde quedarse.

Siendo así, le sugerí tu casa.
Te pido que lo recibas y lo ames.
Su nombre es Jesús Cristo.
Ahora diga en voz baja:
"Puedes entrar Señor, yo te necesito, limpia mi corazón con tu sangre y bendice a mi familia. "
Envía esta invitación a tus contactos y recibirás un milagro mañana..
Si crees en Dios envía este mensaje a 20 personas, si lo rechazan recuerde que Jesús dijo: "Si me niegas entre los hombres, te negare ante mi padre.
"Dentro de 4 minutos te darán una buena noticia!

GRACIAS!!!
De hecho estoy llena de buenas noticias y no paro de agradecerle a Dios por ellas

¡¡¡Espero que tambien recibas las tuyas!!!

MUY BUENO - TEST PSICOLOGICO

2009-12-17T11:41:00.001-08:00

Este es un verdadero test de sicología, hay CINCO PRUEBAS que debes realizar... luego me cuentas...

PRUEBA UNO:

La Historia de una niña.

En el funeral de su madre, la niña, que era la mayor, vio a un hombre joven que no conocía. Era el hombre de sus sueños y se enamoró perdidamente de él a primera vista. Días más tarde, la chica mata a su hermana menor.

Pregunta:

¿Por qué razón ella mató a su hermana?

No vaya muy rápido, más abajo está la respuesta completa. Piense en primer lugar su propia respuesta a la pregunta.

Respuesta:

La chica tiene la esperanza que aquel chico estará de nuevo en el funeral de su hermana.

Si usted responde con esta respuesta, piensa como un sicópata.

Esta prueba fue utilizada por un famoso sicólogo para determinar si una persona tenía una mentalidad de asesino.

Muchos asesinos en serie han sido sometidos a esta prueba y responden "correctamente" con la respuesta indicada

Si respondió otra cosa, tanto mejor para usted...

Si sus amigos la responden según lo indicado, le recomiendo los mantenga a distancia...

PRUEBA DOS: CONTAR LAS LETRAS

En máximo 10 segundos, cuenta las letras F que hay en el texto a continuación...

+++++++++++++++++++++++++++

FINISHED FILES ARE THE RE-

SULT OF YEARS OF SCIENTIF

IC STUDY COMBINED WITH THE

EXPERIENCE OF YEARS

+++++++++++++++++++++++++++

¡Eso es todo!

No siga abajo hasta que no termine de contarlas!

¿De acuerdo?

¿Cuantas? ¿Tres?

Falso, existen SEIS - ¡No es broma!

¡Vuelva a contarlas de nuevo!

La explicación está más abajo...

El cerebro no puede manejar 'OF'.

Increíble, ¿eh?

Cualquier persona que cuente seis 'F' de primer tiro es un genio,

cuatro o cinco es más bien raro, tres es normal.

Menos de tres, cambie de gafas.

PRUEBA TRES: PIENSA

Haga la prueba siguiente, es realmente impresionante. Prometido, no es trampa. Por favor, hágalo bien y hasta el final, no es largo.

¿Alguna vez se preguntó si su mente es normal o si es diferente? Bueno, ¡haga seriamente el ejercicio de reflexión y encontrará la respuesta!

Sólo tienes que seguir las instrucciones, y responder a las preguntas una por una y lo más rápidamente posible, pero no avance antes de completar la anterior. Usted no tiene que escribir sus respuestas ¡Se sorprenderá con el resultado, está garantizado!

¿Cómo?

15 +6 =?

3 +56 =?

89 +2 =?

12 +53 =?

75 +26 =?

25 +52 =?

63 +32 =?

¡Sí, es difícil calcular pero es el verdadero ejercicio!

Entonces coraje

123 +5 =?

¡Rápido! PIENSA EN UNA HERRAMIENTA Y UN COLOR!

Luego siga bajando.

Baje aún.

Usted piensa en un MARTILLO ROJO¿No es cierto?

Si éste no es el caso, usted hace parte del 2% de la población cuya mente es muy diferente para pensar en otra cosa.

98% de la población va a responder 'martillo rojo' si han llevado a cabo este ejercicio.

PRUEBA 4 : EL PIE

Prueba del pie derecho inteligente

Vale la pena intentar, es increíble ... pero cierto. Lo que sigue es tan extraño que reta cualquier entendimiento. Y les aseguro que intentarán al menos 50 veces el mismo ejercicio para ver si son más astutos que su pie. Pero no se puede! Pruebe...

1.-Mientras usted está sentado en su escritorio, levantar el pie derecho del suelo y haga círculos en el sentido de las agujas del reloj.

2.-Mientras usted hace los círculos con el pie derecho, dibuje el número 6 en el aire con su mano derecha ¡Tu pie cambia de dirección!

3.-Le dije a usted... y no hay nada que puede hacer al respecto.

5.-¡No olvide, el pie en dirección hacia la derecha!

PRUEBA 5 : EL CERDO

Especialmente no hacer trampa y hacer la prueba correctamente

¡GENIAL!

Haga esta pequeña prueba: ¡Es divertido!

Tome una hoja de papel en blanco y dibuje un cerdo

¡No desciende más antes que termine el dibujo!

No hagas trampa, vale la pena

¡DIBUJA PRIMERO!

¿LO HICISTE? ¿Estás seguro?

El cerdo sirve como una prueba de personalidad.

TERMINASTE!? AHORA MIRA TU DIBUJO..

En que lugar de la hoja lo dibujaste...

En la parte superior de la hoja: usted es positivo y optimista.
Más bien al centro: eres realista.
Abajo de la hoja: usted es pesimista y tiende a tener un comportamiento negativo.

En que dirección está o se dirige...

Si el cerdo tiene la cara hacia la izquierda: usted cree en la tradición, es amigable y fácil de recordar las fechas: las celebraciones de aniversarios, ...

Si mira hacia la derecha: sus ideas son innovadoras y activas, pero usted no tiene un gran sentido de familia y usted no da importancia a la fechas importantes.
Si de cara a usted: usted dirige, le gusta ser el abogado del diablo y no tiene miedo a enfrentar los debates.

* Si hizo un dibujo detallado, usted es analítico, paciente y cauteloso.

* Si es un dibujo simple, usted es emocional, ingenuo, no muy metódico y de tomar muchos riesgos.

* Si lo dibujó con menos de 4 patas: usted está indeciso o está pasando por un período de grandes cambios en su vida.

* Si lo dibujó con 4 patas: usted está seguro, obstinado y se aferra a sus ideales.

* Si lo dibujó con más de 4 patas: usted es un idiota..

* El tamaño de las orejas indica su capacidad para escuchar a los demás.

No, no, y no es posible repetir la prueba ...

Envía este mensaje a 11 personas y verás en tu pantalla que muestra un video muy bonito.

No puedo decirle lo que es, pero lo que puedo decirle es que usted va a reír mucho...

PS: ¡Si algún informático pudiera explicarme esta proeza técnica! ... (no, no hablo de la cola del cerdo pero la sorpresa de video)

Mira La siguiente Foto

2009-12-10T11:35:00.000-08:00

MIRA CON ATENCIÓN LA SIGUIENTE FOTO:

¿HAS VISTO EL CULO DE LA CHICA DE DETRÁS?
¡Muy bien! Ahora sigue leyendo...

Si sí que le has visto el culo...

... Pide cita con el oculista rápido porque... ¡¡¡SE TRATA DE LA AXILA DE LA CHICA QUE TOMA FOTO!!!

Burla a las Cadenas: Una cadena ... Distinta

2009-12-09T16:13:00.000-08:00

Hola, quiero dar las gracias a todos los que me han enviado mails de cadena:

1. He dejado de beber Coca cola tras descubrir que sirve para quitar las manchas del WC.
2. Ya no voy más al cine por temor a sentarme sobre una aguja infectada con sida.
3. Huelo mal porque no me pongo desodorantes que pueden provocar cancer.
4. Ya no aparco mi coche en ningún supermercado pues tengo miedo a que alguien me dé una muestra de perfume para drogarme y violarme.
5. No contesto a mi teléfono por si me piden llamar a un número largo y estúpido y recibir después una factura infernal con llamadas a Ouganda, Singapur o Tokio.
6. No bebo bebidas en lata porque tengo miedo a coger una enfermedad.
7. Cuando salgo a las discotecas, no miro a ningún chico (chica),aunque sea muy guapo (guapa)porque
tengo miedo>que me lleve a un hotel y me drogue para después quitarme un riñón y venderlo en el
mercado negro
8. He depositado también todos mis ahorros en la cuenta de Amy Bruce, una pobre niña que está enferma en el hospital, más o menos 7000 veces. (Es curioso, esta niña tiene 8 años desde 1995…)
9. Mi nokia GSM no llegó nunca, ni las entradas que había ganado para unas vacaciones pagadas en Disneylandia.
10. He escrito mi nombre entre otros 3000 en una petición y he salvado a una especie amenazada de ardilla.
11.He sabido 170 veces que Msn Hotmail iba a cerrar mi cuenta.
12. Conozco la fórmula para no ser nunca más soltero. (Sólo es necesario escribir el nombre de una persona en un papel y pensar mucho en ella y después frotarse el culo dando vueltas en el sentido de las agujas del reloj alrededor de un 600).
13. He acumulado alrededor de 3000 años de mala suerte y he muerto 67 veces a causa de todas las cadenas que me han enviado.
14. He recibido no sé cuantas facturas ya que desde el uno de agosto se dice que MSN es de pago.

A todos muchas gracias

IMPORTANTE: Si no envías este mail en los próximos 10 segundos, a al menos a 8.500.000 personas, un dinosaurio azul vendrá a comerse a tu familia mañana a las 17.30h.

DIOS ME PIDIÓ QUE TE DIJERA.....

2009-12-09T16:03:00.000-08:00

Que todo irá bien contigo a partir de ahora.
Tú has sido destinado para ser una persona exitosa y lograrás todos tus objetivos.
En los días que quedan de este año se disiparán todas tus agonías y llegará la victoria.
Esta mañana llamé a la puerta del cielo y DIOS me preguntó...
'Hijo, ¿qué puedo hacer por ti?'
Respondí: 'Padre, por favor protege y bendice a la persona que está leyendo este mensaje'.
DIOS sonrió y contestó: 'Petición concedida' léelo en voz baja.....
Señor Jesús:'Perdona mis pecados. Te amo mucho, te necesito siempre, estás
en lo más profundo de mi corazón, cubre con tu sangre preciosa, a mi
familia, mi casa, mi hogar, mi empleo, mis finanzas, mis sueños, mis
proyectos y a mis amigos'.

Pasa esta oración a 7 personas (mínimo), excepto a mí.
Recibirás un milagro mañana. No lo ignores.

¿Por Qué me pegas papá? la cruel realidad

2009-12-09T03:10:00.001-08:00

VIVIR POR NADA o MORIR POR ALGO...

2009-12-09T03:02:00.000-08:00

LEE HASTA EL FINAL......HASTA LUEGO

He aprendido....que nadie

es perfecto

hasta que no te enamoras.

He aprendido que....la

vida es dura

pero yo lo soy más!

He aprendido que...las

oportunidades no se pierden nunca

las que tu dejas

marchar...las aprovecha otro.

He aprendido que...cuando

siembras rencor y amargura

la felicidad se va a otra

parte.

He aprendido...que

necesitaría usar siempre palabras buenas...

porque mañana quizás se

tienen que tragar.

He aprendido...que una

sonrisa es un modo económico

para mejorar tu aspecto.

He aprendido...que no

puedo elegir como me siento....

pero siempre puedo hacer

algo.

He aprendido que...cuando

tu hijo recién nacido

tiene tu dedo en su

puñito...

te tiene enganchado

a la vida.

He aprendido que...todos

quieren vivir en la cima de la montaña...

pero toda la felicidad

pasa mientras la escalas.

He aprendido que...se

necesita gozar del viaje

y no pensar sólo en la

He aprendido que...es

mejor dar consejos sólo en dos circunstancias...

cuando son pedidos y

cuando de ello depende la vida.

He aprendido que...cuanto

menos tiempo derrocho...

más cosas hago.

Es la semana de la amistad

Demuestra a tus amigos que te tienen

Manda este mail a todos

tus amigos,

aunque signifique

remandarlo

a quien te lo ha

mandado...

Si vuelve... tienes

muchos buenos amigos

Buena semana de la amistad.

Carta a un hijo

2009-12-09T02:51:00.000-08:00

Te amé sin conocerte, porque el simple hecho de llevarte en mi

Vientre y saber que existías me lleno de alegría, y ahora que

Estás conmigo debo decirte que tu sonrisa es mi motor y el

Llanto que emanen tus ojos mi dolor.

Cuando duermes te admiro y me siento la mujer mas feliz del universo, tu salud me
Tranquiliza, tu felicidad es mi consuelo y tus penas mi tormento.

La razón de mi existir eres tu, porque al ser el pilar de mi alegría quiero
Continuar con mi camino y así poder empezar a construir el tu destino, hasta el día
En que al fin puedas volar.

Te observaré y le pediré al cielo me permita verte convertido en un gran ser humano,
Con humildad, con valor y dignidad y con tanto amor para ofrecer a los demás.

Que siempre lleves contigo que el dinero no es todo, que todos somos lo mismo, que
Algunos ricos en dinero y otros más de ilusión, pero al final del camino de la
Misma condición.

Que llegarás tan lejos como tu te lo propongas, recuerda no separarte del camino. Si
Sientes que no haz avanzado, no te detengas aún, recuerda que todo tiene solución,
Sólo busca la respuesta en el fondo de tu corazón.

Lucha contra todo y alcanza tus metas, no te desesperes si tarda en llegar, todo
Llega si luchas por ello, solo haz lo correcto y se te cumplirá.

Emprende tu vuelo hijo mío, no temas caer, porque ahí siempre y aunque no esté
Presente y no puedas verme te veré y velaré para protegerte y esperando para
Darte mi mano estaré.

.

Cadena para amigos

2009-10-11T08:15:00.001-07:00

LOS DIAS DE MI VIDA * * *
EL dia mas IMPACTANTE: Fue cuando te conoci
EL dia mas ESTUPIDO: Fue cuando nos peleamos
EL dia mas INTERESANTE: Fue cuando te trate
EL dia mas EMOCIONANTE: Fue cuando me hablaste por primera Vez
EL dia mas TRISTE: Fue cuando te vi llorar
EL dia mas ALENTADOR: Fue cuando me abrazaste
EL dia mas COMUNICATIVO: Fue cuando me llamaste
EL dia mas CHISTOSO: Fue platicando contigo de cualquier tontería
EL dia mas LARGO: Fue cuando no te vi
EL dia mas DIVERTIDO: Fue cuando me hiciste tus bromas
EL dia mas BRILLANTE:Fue cuando sonreíste
EL dia mas NEGRO: Fue cuando enfermaste conmigo
EL dia mas FRÍO: Fue cuando me ignoraste
EL dia mas DESESPERANTE: Fue cuando no me escuchaste
EL dia mas RELAJADO: Fue trabajando contigo
EL dia mas ESPIRITUAL: Fue rezando contigo
EL dia mas VERGONZOSO :Fue quedando mal frente a ti
EL dia mas IMPACIENTE: Fue cuando no sabia de ti
EL dia mas CANSADO: Fue trabajando sin ti
EL dia mas ANGUSTIANTE: Fue cuando te oculte algo
EL dia mas FELIZ: Fue cuando me llamaste AMIGO
Cuida mucho a tus amigas(os) asi como vienen se van... Asi como llegaron,se iran...
Manda este mail a todas y todos tus amigos

Mi Primera vez...

2009-10-09T19:53:00.000-07:00

Mi Primera Vez

EL CIELO ESTABA AZUL

LA LUNA ESTABA ALTA

SOLOS

SOLO ELLA Y YO

SU CABELLO TAN SUAVE

SUS OJOS TAN BELLOS

SABIA

EXACAMENTE

LO QUE ELLA QUERIA HACER

SU PIEL TAN SUAVE

SUS PIERNAS TAN FINAS

CORRI MIS DEDOS

POR SU ESPINA DORZAL

NO SABIA COMO

PERO HICE LO MEJOR

PARA PONER MI MANO

EN SUS SENOS

RECUERDO MI TEMOR

MI CORAZON LATIENDO RAPIDO

PERO LENTAMENTE

ELLA

ABRIO SUS PIERNAS

Y CUANDO LO HIZO

NO SENTI PENA ALGUNA

Y LENTAMENTE

SALIO LA COSA BLANCA

TODO HA TERMINADO

MI PRIMERA VEZ

ORDEÑANDO UNA VACA!!!!

jajajajaja! enfermo mal pensado.

Cadena Divertida

2009-09-26T11:07:00.000-07:00

Me emborrache para olvidarte ...Y ahora te veo doble!!!

-Ojos que no ven ....Zapatos llenos de caca!!!

-Di No a la droga....Hay poca y somos muchos!!!

-Un dia estaba en mi cama viendo las estrellas cuando de

repente me pregunte...¿Donde esta el techo?

-Voy a escribir algo profundo...Subsuelo!!!

-Abajo las drogas....Atentamente ,los del sotano!!!

-Si eres un joven entre 16 y 18 años ...Entonces tienes 17!!!

-Gracias a Dios que soy Ateo.!!!

-Intente suicidarme y casi me mato !!!

-Si la montaña viene a ti ...Corre que es un derrumbe!!!

-No soporto a las personas que no dan la cara...(Anonimo)!!!

-Dos cosas que odio ,el racismo y el negro de aca a la vuelta!!!

-Fulanito te quiero....(Menganita)

-No hay opiniones estupidas,sino estupidos que opinan!!!

-Cuando el rio suena ...Se ahogo una orquesta!!!

-¿Para que tomar y manejar?...Si puedes fumar y volar!!!

-Antes de morir ,prefiero la muerte!!!

-Existen dos palabras que te abriran muchas puertas... hale y empuje!!!

-No veo la hora de irme ...Un ciego!!!

-Antes era indeciso ...Ahora no se !!!

-Trabajar nunca mato a nadie...¿Pero para que arriesgarse?

-Muerte a los pitufos...Los enanitos verdes...

-Te he dicho 100 mil millones de veces que no soy exagerado!!!

-Si el hombre araña...¿La mujer rasguña?

-Si en Holanda usan suecos...en Suecia usan holandos?

-En caso de incendio siga la flecha-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------->!!!Dije en caso de incendio!!!

-Si recibiste este Email quiere decir ...Que yo te lo mande...O no?

Arrastra el mouse desde un punto rojo hasta el otro sin soltar el boton izquierdo y veras algo maravilloso que te sorprendera !!!

.Haces cualquier estupidez que te digan, no?? .

jajaja..... ahora no soportaras las ganas de reenviarlo ¿no?

Ampliar el Vocabulario

2009-09-16T15:27:00.000-07:00

Siempre es bueno ampliar el vocabulario .
Aquí va un humilde aporte de .Les Luthiers
INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
ONDEANDO: Onde estoy.
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.

POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llamas

FW: Los Siete Arcángeles

2009-09-16T15:22:00.000-07:00

Disculpas por no actualizar el Blog! :D http://cadenas-msn.blogspot.com

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MIGUEL JOFIEL HAMUEL GABRIEL RAFAEL URIEL SADKIEL

Dios nunca te mandará más de lo que puedes manejar!!!

Te estoy mandando SIETE ARCANGELES . Mándaselos a todas las personas

que quieres.

En nueve minutos recibirás algo que has esperado durante mucho tiempo.

TEN MUCHA FE

ESPERO NO MOLESTARTE SOLO HAS LO SIGUIENTE SI CREES EN DIOS ENVIA ESTE meNSAJE A 20 AMIGOS Y SI LO RECHAZAS ACUERDATE QUE DIOS DIJO : me NIEGAS ENTRE LAS PERSONAS TE NEGARE ANTE MI PADRE DENTRO DE 4 MINUTOS TE DIRAN TE AMO PASALO AMA A DIOS

Chistes Cortos

2009-08-14T17:29:00.000-07:00

EN LA COCINA

El niñito pregunta a su madre:
-Mamá! ¿Por qué vos sos blanca, papá es negro y yo soy japonés...
-Ah, mi'jito! Si supieras la fiesta que hubo ese día... tenés suerte de no ladrar.

LA CARTERA

La madre americana encuentra una lata de cerveza en la cartera de su hija y se pregunta para sí misma:
- ¿Será que mi hija anda bebiendo?
La madre italiana encuentra una caja de cigarrillos en la cartera de su20hija y se cuestiona:

- ¿Será que mi hija está fumando?
La madre gallega encuentra un condón.
en la cartera de su hija, y se pregunta:
- ¡Dios mío! ¿Será que mi hija tiene pene???!!!

GINECÓLOGO

La madre, desesperada, pregunta al médico :
- ¿Qué pasó con ella, doctor?
- Su hija está con el clítoris igual a una tapita de birome Bic!
- ¿Azul, doctor?
- No, todo mordido.

DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN

- ¿Sexo?
- 3 veces por semana.
- No... quiero decir masculino o femenino.
- Me da igual.

URÓLOGO

Una mujer, bastante apetecible, va al consultorio médico:
- Doctor, quería que hiciese algo por mi marido... Algo que lo hiciera quedar como un toro!
- Muy bien. Podemos comenzar ya mismo por los cuernos....

EN UN ASILO DE ANCIANOS

Dos viejitos conversando:
- ¿Vos preferís el sexo o la Navidad?
- ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años.

FINAL

En el consultorio, fin de tarde, el médico da la pésima noticia:
- Ud, señora, tiene seis horas de vida.
Desesperada, la mujer corre para casa y le cuenta todo al marido. Los dos deciden gastar el tiempo que resta de vida de ella haciendo el amor.
Lo hacen una vez, ella pide repetir. Lo hacen de nuevo, ella pide más. Después de la tercera vez, ella quiere de nuevo..
Y el marido:
- ¡Ah, no, ya basta! Yo me tengo que levantar temprano mañana... y vos no!

Mi Multa fue de...

2009-07-31T12:45:00.000-07:00

Esto es bastante divertido de hacer.

Sólo lean la ‘ofensa’ y si la han cometido, deben pagar esa multa.
Sigan haciendo la cuenta hasta que hayan leído todas y cada una de las ‘ofensas’ y sumen el total de las multas.
Cuando hayan terminado, envíen un correo informando la cantidad total que deben pagar, a quien les envía este correo, y a sus amigos.
Titulen el correo: ‘mi multa fue de $…’
No hay que confesar qué faltas se cometieron, sólo el total de la multa!

Ofensas:
*Fumar marihuana — $100
*Viaje de ácido — $5
*Haberte dormido en una iglesia– $25
*haber comido algo que cayo al suelo $40
* Haber dicho 1 te quiero por compromiso $25
*Haber sido hipocrita con alguien — $100
*Haber hecho daños en lugares públicos — $20
*Haber golpeado a alguien — $20
*Haberse vestido como alguien del sexo opuesto — $10
*Haber besado a un amigo — $25
*Haber hecho algo solo por quedar bien — $20
*Haber sido zorra (o) alguna vez $5
*Haberle ‘echado los perros’ a alguien en
la escuela — $15
*Haber manejado borracho — $20
*Haberse emborrachado en la escuela , o haber llegado borracho(a)a la
escuela –$50
*Haber usado mil trucos para llamar la atencion de un chico(a) y que este(a) no te haya hecho caso— $30
*Haberse caido de la borrachera y no recordar lo sucedido la noche
anterior $20...

* Haber besado a un desconocido– $5
*Haber sido novio (a) de alguien solo por tener novio (a)– $20
*Haber criticado a un amigo(a) — $100
*Haber dejado plantado a alguien por que te dio flojera — $20
*Haberle ‘puesto los cuernos’ a su pareja — $100
* Habérselos puesto con un(a) amigo(a) o un(a) pariente –$150
*Haber mentido acerca de tu nombre– $25
* Haberse robado algo — $10
*Haber hecho una locura por amor — $15
*Haber comido como nunca por una decepcion amorosa — $50
*Haber mandado mensajes de mil celulares a tu ex — $20
*Haber difamado a alguien– $25
* Haberse robado algo valioso– $20
*Haber sentido verguenza de alguien — $5
*Haberse besado con alguien para causar celos a tu novio (a)– $105
*Haber tenido andado con alguien 10 años mayor que uno –$20
*Haberse enamorado de dos o más personas a la vez — $50
*Haberle dicho a alguien que lo(a) amabas sin que fuera cierto–$50
*Habersela rayado a un maestro — $15
* Haber rogado a alguien — $50
*Haber llorado mas de una semana por tu ex — $40
*Haber sido arrestado — $5
*Haberse echo pipí en la piscina –$1
*Haber jugado Botella, la verdad o se atreve — $5
*Haber hecho algo de lo que se arrepienta — $20
*Haber envidiado a alguien–$20
*Haberle mentido a tu pareja — $5
*Haberle mentido a tu pareja para no salir con el/ella- $50
*Haber tranzado con alguien de tu mismo sexo --$20
A sumar! No olviden
enviar su correo con el título: ‘ Mi multa fue de $…’
ENVIASELO A TODOS TUS CONTACTOS, INCLUEYNDOME!
NO LO CORTES QUE ESTA BUENO :)

El 7 de agosto de 2009... Interesante fecha !

2009-07-31T12:34:00.000-07:00

A las 12 horas 34 minutos y 56 segundos del 7 de agosto de este año la hora y la fecha serán...

12:34:56
07/08/09

123456789

Esto no volverá a suceder!

NO PODES!

2009-07-30T06:29:00.000-07:00

Por Favor ... PAPÁ

2009-07-27T13:50:00.000-07:00

Anoche mi papá y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida.... entre otras... estábamos hablando del tema de vivir/morir.
Le dije: Papá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella.
Si me ves en ese estado, desenchufá los artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR.
Entonces..., mi Papá se levantó con cara de admiración y.... ¡¡me desenchufó el Televisor, el DVD, el Cable, Internet, la PC, el mp3, la Play, el teléfono, me quito el Celular, la notebook y me tiró todas las cervezas...!!
¡QUE LO PARIÓ , viejo de mierda..!¡¡¡¡ CASI ME MUERO !!!!

Hubo una vez dos mejores amigos...

2009-07-27T13:44:00.000-07:00

Hubo una vez dos mejores amigos

Ellos eran inseparables, eran una sola alma. Por alguna razón sus caminos tomaron dos rumbos distintos y se separaron.

Y ESTO INICIO ASÍ:

Yo nunca volví a saber de mi amigo hasta el día de ayer, después de 10 años, que caminando por la calle me encontré a su madre. La saludé y le pregunté por mi amigo. En ese momento sus ojos se llenaron de lágrimas y me miró a los ojos diciendo: murió ayer... No supe qué decir, ella me seguía mirando y pregunté cómo había muerto.

Ella me invitó a su casa, al llegar allí me ofreció sentarme en la sala vieja donde pasé gran parte de mi vida, siempre jugábamos ahí mi amigo y yo. Me senté y ella comenzó a contarme la triste historia. Hace 2 años le diagnosticaron una rara enfermedad, y su cura era recibir cada mes una transfusión de sangre durante 3 meses, pero ¿recuerdas que su sangre era muy rara?, sí, lo sé, igual que la tuya...
Estuvimos buscando donadores y al fin encontramos a un señor vagabundo.
Tu amigo, como te acordarás, era muy testarudo, no quiso recibir la sangre del vagabundo. Él decía que de la única persona que recibiría sangre sería de ti, pero no quiso que te buscáramos, él decía todas las noches: no lo busquen, estoy seguro que mañana si vendrá... Así pasaron los meses, y todas las noches se sentaba en esa misma silla donde estás tú sentado y rezaba para que te acordaras de él y vinieras a la mañana siguiente. Así acabó su vida y en la última noche de su vida, estaba muy mal, y sonriendo me dijo: madre mía, yo sé que pronto mi amigo vendrá, pregúntale por qué tardó tanto y dale esa nota que está en mi cajón.

La señora se levantó, regresó y me entregó la nota que decía:
Amigo mío, sabía que vendrías, tardaste un poco pero no importa, lo importante es que viniste. Ahora te estoy esperando en otro sitio espero que tardes en llegar, pero mientras tanto quiero decirte que todas las noches rezaré por ti y desde el cielo te estaré cuidando mi querido mejor amigo. ¡Ah, por cierto, ¿te acuerdas por qué nos distanciamos? sí, fue porque no te quise prestar mi pelota nueva, jaja, qué tiempos... éramos insoportables, bueno pues quiero decirte que te la regalo y espero que te guste mucho. Te quiere mucho: tu amigo por siempre.
'No dejes que tu orgullo pueda más que tú corazón...
La amistad es como el mar, se ve el principio pero no el final'

Envía esto a quienes consideras tus AMIGOS,
incluyendo a quien te lo haya enviado.

Si vuelve a tí, sabrás que tienes un círculo de amigos.

Todo lo que hago es por tu amistad ...

Entrevista de Trabajo

2009-07-27T13:38:00.000-07:00

Un sujeto está en una entrevista de trabajo.

El psicólogo le dice :
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice el candidato.
Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un auto, dice el candidato.
- Un auto es muy poco, ¿Qué tipo de auto? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber ?
- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:

- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es ?
- Una moto, dice el candidato.
- Si,pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber ? (ya medio nervioso)
- Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?
- No sé !!.
- Usted fue reprobado! - Dice el psicólogo.

Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque fui reprobado me pareció muy interesante este test.
¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma linea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
- Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, girando su cartera, ¿qué es?
- Ah! - dice el psicólogo - es una puta.
- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O la puta que te parió?

Descarga de cadenas de power point, wma, mp3 - para msn o mail

2009-07-27T12:32:00.000-07:00

Les dejo unas cadenas para descargar... ↓↓↓(Leer Todo el Post)

3 Consejos

2009-07-17T17:23:00.000-07:00

3 CONSEJOS
Una pareja de recién casados era muy pobre y vivía de los favores de un pueblito del interior. Un día el marido le hizo la siguiente propuesta a su esposa:

'Querida yo voy a salir de la casa, voy a viajar bien lejos, buscar un empleo y trabajar hasta tener condiciones para regresar y darte una vida mas cómoda y digna. No se cuanto tiempo voy a estar lejos, solo te pido una cosa,
que me esperes y mientras yo este lejos, seas fiel a mi, pues yo te seré fiel a ti.'

Así, siendo joven aun. Camino muchos días a pie, hasta encontrar un acendado que estaba necesitando de alguien para ayudarlo en su hacienda.

El joven llego y se ofreció para trabajar y fue aceptado.

Pidió hacer un trato con su jefe, el cual fue aceptado también.
El pacto fue el siguiente:

'Déjeme trabajar por el tiempo que yo quiera y cuando yo encuentre que
debo irme , el señor me libera de mis obligaciones: Yo no quiero recibir mi salario. Le pido al señor que lo coloque en una cuenta de ahorro hasta
el día en que me vaya.

El día que yo salga. usted me dará el dinero que yo haya ganado.'

Estando ambos de acuerdo. Aquel joven trabajo durante 20 años, sin vacaciones y sin descanso. Después de veinte años se acerco a su patrón y le dijo:

'Patrón, yo quiero mi dinero, pues quiero regresar a mi casa.'

El patrón le respondió: 'Muy bien, hicimos un pacto y voy a cumplirlo, solo que antes quiero hacerte una opuesta, esta bien?

Yo te doy tu dinero y tu te vas, o te doy tres consejos y no te doy el dinero y te vas. Si yo te doy el dinero, no te doy los consejos y viceversa.

Vete a tu cuarto, piénsalo y después me das la respuesta.'

El pensó durante dos días, busco al patrón y le dijo: 'QUIERO LOS TRES CONSEJOS'

El patrón le recordó: 'Si te doy los consejos, no te doy el dinero.'

Y el empleado respondió: 'Quiero los consejos'

EL patrón entonces le aconsejo:

1.. 'NUNCA TOMES ATAJOS EN TU VIDA. Caminos mas cortos y desconocidos te pueden costar la vida.

2. NUNCA SEAS CURIOSO DE AQUELLO QUE REPRESENTE EL MAL, pues la curiosidad
por el mal puede ser fatal.

3. NUNCA TOMES DECISIONES EN MOMENTOS DE ODIO Y DOLOR, pues
puedes arrepentirte demasiado tarde.

Después de darle los consejos, el patrón le dijo al joven, que ya no era tan joven, así:

'AQUÍ TIENES TRES PANES, dos para comer durante en viaje y el tercero es para comer con tu esposa cuando llegues a tu casa.'

El hombre entonces, siguió su camino de vuelta, de veinte años lejos de su casa y de su esposa que el tanto amaba.

Después del primer día de viaje, encontró una persona que lo saludo y le pregunto:

'Para donde vas?'

El le respondió: 'Voy para un camino muy distante que queda a mas de veinte días de caminata por esta carretera.'

La persona le dijo entonces: 'Joven, este camino es muy largo, yo conozco un atajo con el cual llegaras en pocos días'.

El joven contento, comenzó a caminar por el atajo, cuando se acordó del primer consejo, 'NUNCA TOMES ATAJOS EN TU VIDA. CAMINOS MAS CORTOS Y DESCONOCIDOS TE PUEDEN COSTAR LA VIDA'

Entonces se alejó de aquel atajo y volvió a seguir por el camino normal.

Dos días después se enteró de otro viajero que había tomado el atajo, y lo asaltaron, lo golpearon, y le robaron toda su ropa. Ese atajo llevaba a una emboscada!

Después de algunos días de viaje, y cansado al extremo, encontró una pensión a la vera de la carretera. Era muy tarde en la noche y parecía que todos dormían, pero una mujer malencarada le abrió la puerta y lo atendió.

Como estaba tan cansado, tan solo le pagó la tarifa del día sin preguntar nada, y después de tomar un baño se acostó a dormir. De madrugada se levantó asustado al escuchar un grito aterrador.

Se puso de pié de un salto y se dirigió hasta la puerta para ir hacia donde escuchó el grito. Cuando estaba abriendo la puerta, se acordó del segundo consejo. 'NUNCA SEAS CURIOSO DE AQUELLO QUE REPRESENTE EL MAL PUES LA CURIOSIDAD POR EL MAL PUEDE SER FATAL'

Regresó y se acostó a dormir. Al amanecer, después de tomar café, el dueño de la posada le pregunto si no había escuchado un grito y el le contesto que si lo había escuchado. El dueño de la posada de pregunto: Y no sintió curiosidad? El le contesto que no. A lo que el dueño les respondió: Usted
ha tenido suerte en salir vivo de aquí, pues en las noches nos acecha una mujer maleante con crisis de locura, que grita horriblemente y cuando el
huésped sale a enterarse de qué está pasando, lo mata, lo entierra en el quintal, y luego se esfuma.
El joven siguió su larga jornada, ansioso por llegar a su casa.
Después de muchos días y noches de caminata, ya al atardecer, vio entre los árboles humo saliendo de la chimenea de su pequeña casa, camino y vio entre los arbustos la silueta de su esposa. Estaba anocheciendo, pero alcanzo a ver que ella no estaba sola. Anduvo un poco mas y vio que ella tenia en sus piernas, un hombre al que estaba acariciando los cabellos.

Cuando vio aquella escena, su corazón se lleno de odio y amargura y decidió correr al encuentro de los dos y matarlos sin piedad.
Respiro profundo, apresuro sus pasos, cuando recordó el tercer consejo.
'NUNCA TOMES DECISIONES EN MOMENTOS DE ODIO Y DOLOR, PUES PUEDES ARREPENTIRTE DEMASIADO TARDE'

Entonces se paro y reflexiono, decidió dormir ahí mismo aquella noche y al día siguiente tomar una decisión. Al amanecer ya con la cabeza fría, el dijo: 'NO VOY A MATAR A MI ESPOSA'. Voy a volver con mi patrón y a pedirle que me acepte de vuelta. Solo que antes, quiero decirle a mi esposa que siempre le fui fiel a ella.'

Se dirigió a la puerta de la casa y toco. Cuando la esposa le abre la puerta y lo reconoce, se cuelga de su cuello y lo abraza afectuosamente.

El trata de quitársela de arriba, pero no lo consigue.

Entonces con lágrimas en los ojos le dice:

'Yo te fui fiel y tu me traicionaste...

Ella espantada le responde: '¿Como? yo nunca te traicione, te espere durante veinte años. El entonces le pregunto: '¿Y quien era ese hombre que acariciabas ayer por la tarde?

Y ella le contesto: 'AQUEL HOMBRE ES NUESTRO HIJO. Cuando te fuiste, descubrí que estaba embarazada. Hoy el tiene veinte años de edad.

Entonces el marido entro, conoció, abrazo a su hijo y les contó toda su historia, en cuanto su esposa preparaba la cena. Se sentaron a comer el ultimo pan juntos. DESPUÉS DE LA ORACIÓN DE AGRADECIMIENTO, CON LÁGRIMAS DE EMOCIÓN, el partió el pan y al abrirlo, se encontró todo su dinero, el
pago de sus veinte años de dedicación.

SOLO UN CONSEJO DE UNA SOMBRA MAS EN LA OSCURIDAD
Esta mañana, cuando Dios abrió una ventana en el cielo, me vio y me preguntó: hijo, cual es tu mejor deseo para hoy? yo le respondí:

Señor, por favor, cuida de la persona que está leyendo este mensaje y a Su familia, pues ellos se lo merecen y yo los quiero mucho. El amor de Dios es como el mar: puedes ver su inicio pero no su final.
Funciona en el día que lo recibes... tal vez te parezca tonto, pero; la persona que me lo envió quedó impresionada con el horario .

Vamos a ver si es cierto. Los ángeles existen, pero algunas veces, como no
poseen alas, pasamos a llamarlos amigos(as), como tú.

Pásalo a tus amigos. Algo bueno te pasará hoy a las 20:25 de la noche.

Eso que estabas esperando escuchar.

Esto no es una broma, alguien llamará por teléfono o hablará contigo. No cortes esta cadena: mándalo a 7 personas como mínimo . --->

La Vida Es DuRa!

2009-07-10T17:22:00.000-07:00

cadenas-msn.blogspot.com

TABLA DE CLASIFICACIÓN DE BOLUDOS...

2009-07-08T10:12:00.000-07:00

Prestá mucha atención, porque seguro que tenés a alguno de éstos cerca.

TABLA DE CLASIFICACIÓN DE BOLUDOS...

siempre hay uno cerca tuyo y hay que saber a qué clase pertenece

Boludo fraccionado: es un pedazo de boludo.

Boludo escatológico: es un boludo de mierda.

Boludo telescópico: de lejos se nota que es boludo.

Boludo sangre azul: es hijo y nieto de boludos.

Boludo primaveral: es un flor de boludo.

Boludo campana: es tan tan tan tan boludo.

Boludo tartamudo: es re re re boludo.

Boludo supremo: es el más boludo que existe.

Boludo disimulado:es más boludo de lo que parece.

Boludo diabólico: es un boludo infernal.

Boludo Vegetariano: es boludo pero no come vidrio.

Boludo optimista: él cree que no es boludo.

Boludo full time: no es más boludo porque no tiene tiempo.

Boludo tradicional: es boludo por costumbre.

Boludo conocido: es el mismo boludo de siempre.

Boludo líquido: lo toman por boludo.

Boludo inasistente: el boludo que faltaba.

Boludo dulce de leche: además de boludo, pegajoso.

Boludo obelisco: es el monumento al boludo.

Boludo latex: es boludo y forro.

Boludo consecutivo: hace una boludez trás otra.

Boludo Hulk: es increíble lo boludo que es.

Boludo impotente: no es más boludo porque no puede.

Boludo eclesiástico: es un reverendo boludo.

PASALO A OTRO.... Y
NO SEAS BOLUDO...

Un saludo a los uruguayos que nos visitan siempre.

2009-07-06T14:57:00.001-07:00

Y para los que no son Uruguayos, conoscanlos un poco con esta Carta. Saludos!

URUGUAYOS DIFERENTES DE AMÉRICA Y EL MUNDO

Marciano Durán

(autor de El Código Blanes)

Somos raros, o por lo menos somos distintos a unos cuantos.

Me refiero a los uruguayos.

Está claro que tenemos costumbres que nos distinguen: perfil bajo, pocos gritos, no muy fanáticos de las ocho horas, más bien humildes, de llegar tarde a todos lados, de poca memoria y muchos perdones, todos directores técnicos y votantes de cualquiera, menos del que esté de turno defraudándonos.

Esperamos la llegada del domingo y no sabemos bien qué hacer con él cuando aparece. Inventamos el “domilunes”, esa “tardecita-noche” parecida a un velatorio nacional.

Hace muchos años queríamos que nuestros hijos fueran doctores o maestras. Más adelante nos gustó que fueran bancarios. Después quisimos tener un kiosco, o cualquier comercio que estuviera de moda. Así llenamos de clubes de video y canchas de pádel las ciudades de nuestro país. Al tiempo transformamos las canchas de pádel en gimnasios y en viveros, y a los clubes de video los volvimos cibercafés.

Somos distintos. Para nosotros el año empieza cuando llega el último ciclista. No sé si no sería bueno armar el pinito de Navidad en Semana Santa, y mandarnos tarjetas deseándonos “próspero año nuevo” a partir de abril.

Somos distintos. Matemáticamente siempre tenemos la chance intacta para entrar a ese lugar donde ya está el resto del mundo.

Nos prometemos los cambios para después del fin de semana: la dieta, dejar el cigarro, correr, no perder más el tiempo en cosas que no lo merecen. En fin, somos uruguayos. Por lo tanto incoherentes. Y no sólo porque tenemos un Penal de Libertad, un Arroyo Seco, un Cerro Chato, y un Estadio Charrúa en medio del Parque Rivera.

Somos incoherentes por mucho más que eso. Veamos:

¡En Cerro Colorado ganaron los Blancos y en la Blanqueada el Frente!

Las llamadas retumban en Durazno, Melo y en San Carlos. ¡Pero no hay llamadas en Tambores!

El paseo para niños más importante de este país se llama Villa Dolores, y la edificación más grande del Uruguay la hizo un tipo de apellido Scasso.

¿Cómo entender que una plaza que se llama Cagancha no tenga baño?

¿Cómo entender que la Organización del Fútbol del Interior (OFI) sesione en Montevideo?

Sinceramente, resulta difícil explicar que en Punta del Este los pobres vivan en un barrio de nombre J.F. Kennedy y los ricos en el Cantegril.

¿Alguien me puede explicar cómo es posible que los montevideanos cada vez que vienen al interior digan que van para afuera?

¿Cómo es posible que el único boxeador que llegó a pelear con Alí sea Evangelista? ¿Cómo es posible que Picasso nade, y de las Carreras escriba?

Cómo entender que Aguas Dulces tenga solo agua salada, que Progreso descienda, que por Tarariras no pase ningún río, que después de La Paz vengan Las Piedras, que los duraznos sean de Canelones, y que en la Isla de Flores no haya ni siquiera un cartucho. Que los Treinta y tres orientales hayan sido como cuarenta, o que un húngaro nos hizo el himno.

Sí, es entendible. Después de todo vivimos en un país que ni nombre tiene. Sólo sabemos que nuestra república está al oriente de un río llamado Uruguay. Definitivamente somos una manga de incoherentes. Por donde nos busquen.

Por ejemplo, veamos un poquito la política uruguaya:

No es necesario ser un atento observador para darse cuenta de que Rubio no sólo que no es rubio sino que, como si fuera poco, es calvo.

¡Blanco es colorado! Iglesias no va a misa. Pita no fuma. Platero era un sindicalista inteligente, Ache no tiene hache, Obispo no tomó la comunión, y a la ley para despenalizar el aborto Tabaré la hizo abortar.

En cualquier tema sucede lo mismo. La banda que gusta más se llama “No te va a gustar”. El escudo de Florida dice “Libertad y Progreso”. Pero Libertad está en San José y Progreso en Canelones. El Fata Delgado está cada vez más gordo. El músico que anda más clarito es el Negro Rada. Carrero anda en auto. Pepe Guerra es un tipo tranquilo.

Peinado no tiene un pelo. Bueno es malo, Casal es uno solo, Carrasco es del campo, y Del Campo es de la ciudad. Hornos es un jugador frío, Rocha es de Salto, Bizera juega sin nada en la cabeza, Peña es de Nacional, y a Gesto no se le mueve un solo músculo de la cara.

¿Tienen idea de cómo se llama la Escuela Nacional de Vitivinicultura?

Bien, supongamos que no tuviera nombre y nosotros le tuviéramos que poner uno. Pensemos…

¿Escuela de Vitivinicultura? ¿Escuela de Vitivinicultura, Calidad y Estilo? No, no se llama así. ¿Estirpe y excelencia? Nooo, tampoco.

La escuela de Vitivinicultura de este país dependiente del Consejo de Educación Técnico Profesional.

La escuela de Vitivinicultura del Uruguay, pilar del conocimiento del proceso de producción de vino, soporte del desarrollo de los vinos de nuestro país, se llama: Tomás Berreta.

ILUCION OPTICA

2009-06-25T08:01:00.001-07:00

http://www.cadenas-msn.blogspot.com

INCREÍBLE ILUSIÓN ÓPTICA

“La mente intuitiva es un regalo sagrado y la mente racional es un sirviente fiel. Hemos creado una sociedad que honra al sirviente y ha olvidado el regalo”

Albert Einstein

Esta es definitivamente la mejor ilusión que se ha hecho en todos los tiempos.

Si Ud. mira las imágenes desde su asiento frente a su computadora, el enojado está a la izquierda y el calmado está a la derecha.

Levántese y mírelos a la distancia de 4 metros y ¡se invirtieron las imágenes!

Se dice que esta ilusión fue creada por Phillippe G.Schyns y Aude Oliva de la Universidad de Glasgow.

¿Acaso ello prueba que las cosas (o las personas) no siempre son lo que aparentan?

>>ENVIAR A CADENA<<

KDNa

2009-06-14T17:20:00.001-07:00

PON TU MANO DERECHA EN EL HOMBRO IZQUIERDO Y TU MANO IZQUIERDA EN TU HOMBRO DERECHO, APRIETA FUERRRRRRRRTE, ESE ES UN ABRAZO Q POR LA DISTANCIA NO PUEDO DARTE..!!!!
RECUERDA...Q AUNQUE NO NOS VEAMOS, NI LA DISTANCIA, NI LA FRECUENCIA DE ENCONTRARNOS IMPEDIRA Q CONSERVE MI CARIÑO POR TIIIIIIIIIII!!!!!!

PARA UNA PERSONA MUY ESPECIAL

TE QUIEROOOOO!!!!!!

¡ESTA COMENZANDO LA GUERRA DE LOS ABRAZOS!

-Lo quiero de vuelta-

Inmediatamente después de la recepción de este mensaje,

enviar a todas las personas que quieras,

que las extrañes y le desees lo mejor

-ABRAZOS
-ABRAZOS
-ABRAZOS
-ABRAZOS
-ABRAZOS
-ABRAZOS
-ABRAZOS
-ABRAZOS
-ABRAZOS
-ABRAZOS
-ABRAZOS
-ABRAZOS
-ABRAZOS

-Tu acabas de ser abrazado(a).
- Y eso que apenas ha comenzado la guerra de abrazos.
-Abraza a todos los que tu conoces.
-Abraza a tus amigos,tus enemigos,a todo el mundo.
- El Abrazo es la mejor señal de afecto.
- Eso puede hacer un dia que alguien brille.
-Todos precisamos de un abrazo.

¡VAMOS A DISTRIBUIR AMOR EN LA FORMA DE ABRAZOS VIRTUALES!
AQUI TE DEJO MI ABRAZO

Que es un asado ?

2009-06-05T04:02:00.001-07:00

¿QUÉ ES UN ASADO? (escrito por una mujer).

El asado es la única comida que el hombre cocina. Cuando el hombre se propone hacerlo, la cadena de acontecimientos es más o menos la siguiente:

1. La mujer, va al supermercado a comprar todo lo que es necesario.

2. La mujer prepara la ensalada, las papas con mayonesa y el postre.

3. La mujer, prepara la carne, la pone en una fuente con los utensilios necesarios; mientras que el hombre está sentado junto a la
parrilla, tomándose un vino.

4. El hombre pone la carne en la parrilla.

5. La mujer vuelve adentro, a poner la mesa y a preparar la ensalada.

6. La mujer le dice al marido, que la carne se está quemando.

7. El hombre saca la carne de la parrilla.

8. La mujer pone los platos en la mesa.

9. Después de comer, la mujer trae el postre, levanta la mesa y luego lava los platos.

10. El hombre le pregunta a la mujer, si está contenta de no haber tenido que cocinar ese día, y percibiendo la cara de orto de la mujer,
concluye, que no hay poronga que les venga bien.
----------------------------------------------------------------

DERECHO DE RÉPLICA (escrito por un hombre).

1. Ningún hombre en su sano juicio, va a mandar a su mujer a comprar las cosas para el asado: ella no va a traer cerveza y traerá, alas de pollo y tres kilos de puchero que el carnicero le dijo que salía
muy rico a la parrilla, ya que no consiguió enchufárselo a ninguna pelotuda.

2. ¿Ensalada, papas con mayonesa y postre? Ella prepara estas huevadas, para que coman las demás mujeres. Los hombres, comemos carne y nada más.

3. ¿Preparar la carne?A la carne sólo se le pone sal al momento de
ponerla en la parrilla...

4. ¿Bandeja con utensilios? Eso es para maricones, el hombre macho
se las arregla con un palito quemado, un chuchillo y las manos.

5. ¿Qué sólo se pone la carne en la parrilla?... Y quién hizo el fuego, separó las brasas, las acomodó, dio vuelta la carne, disciplinó
los chinchulines y pinchó los chorizos?

6. ¿Otra vez preparar la ensalada? Ya dijimos que esas pelotudeces, las comen las mujeres y los conejos.

7. ¿Que la carne se está quemando? El hombre sólo deja pasar la carne, porque la mujer se vive quejando que 'está muy jugosa', que 'esto está muy crudo',o que 'la deje en la parrilla dos minutos más', después de que les ofrecimos el mismo pedazo diez veces, y una hora después de que estaba a punto.

Es decir que ellas, acaban comiendo la carne en
forma de carbón, tan tierna y suculenta, como una suela que lleva cinco años al sol del desierto del Sahara.

Menos mal que somos los hombres, los que sacamos la carne de la parrilla, si fuera por ellas viviríamos comiendo pedazos de carbón.

8. ¿Platos? Sólo si son para ellas; el hombre come directamente de la tabla o en el pan.

9. ¿Postre?... ¿Lavar los platos?... Yo usé los dedos, y me los limpié en el pantalón!!!

10. Realmente, es al pedo, nunca van a entender lo que es un asado.

Cadena de Amor : LA Pu#@ madre, te quiero

2009-06-05T03:56:00.000-07:00

LA VIDA ES CORTA,BAILA DESNUDO Y MUEVE TU
CULO! PARA VOS... LEELO HASTA EL FINAL!!!

¿Alguna vez te despertaste de un sueño perfecto, donde te encontrabas con la persona que amas y te das cuenta que era solo un sueño y decís: la puta madre, porque no es real... Tal vez escuchaste en la radio esa canción tan perfecta para la persona de la que estas enamorada y decís: la puta madre, ¿porque no se la
puedo dedicar?... O te despediste de tu amigo(a) sin decirle gracias por tu amistad, y lo único que podés decir es: la puta madre, mañana le digo... Y no me digas que hay un día donde
decidís confesarle tu amor y cariño a esa persona especial y no la ves en todo el día y decís: la puta madre, mañana lo(a) busco y se lo digo... O tal vez estuviste tan cerca de besarlo(a) y te arrepentiste y lo único que pudiste hacer es decir la puta madre... mañana lo beso,... O como hoy que te faltó decirle te quiero mucho a esa persona, y al verla partir tan solo decís la puta madre, mañana se lo digo... Y que tal ese hermano/a que aunque lo ves diario nunca le dices lo importante que es para vos, y como siempre al final del día decís la puta madre, mañana le digo..... Es por que me canse de decir tantas veces la puta madre...! Por eso te mando
este mail, hoy que gracias a Dios estas conmigo y te puedo decirlo importante que sos en mi vida y lo mucho que te quiero,...deja de decir tantas veces la puta madre y mandale este mail a tu amigo, tu hermano/a, novio(a), o a ese amor
que todavía no esta con vos, vas a ver, que si le importás y te quiere te lo va devolver... ojalá lo recibas muchas veces.

PD:. la puta madre, te quiero mucho!!!!!!!!!!!

No dejes nunca al que te ama por aquel que te gusta porque ese que te gusta te dejara por ese que ama...
y no dejes que nadie te pase por arriba, por mas amor que sientas... si lo piensas bien, eso no es amor.
nunca tengas miedo de empezar de nuevo, con alguien que realmente te quiera.

Envia esto a mas de 15 personas en 15 minutos

Cadena de Amor

2009-06-05T03:53:00.000-07:00

TE HIZO SUFRIR
No sigas a un amor que te hizo sufrir,
un amor que un día se olvidó de ti
y lo peor un amor que un día se fue de ti.

No confíes en alguien que te dijo: 'te lo juro', 'que lloró',
y luego, te reemplazó sin ningún dolor.

Recuerda: 'Quien se va sin ser echado, vuelve sin ser llamado'

Esta noche, justo a la media noche
tu amor verdadero se va a dar cuenta de que te AMA!!!...

Algo te va a pasar entre las 11:00 y 12:00am.

Mañana recibirán el shock + grande de sus vidas!!!

Si rompen esta cadena, van a tener mala suerte en el amor por mucho tiempo.!

¡¡¡Envía esto a 15 personas en 15 minutos!!!

Querido Hijo...

2009-06-05T03:52:00.000-07:00

Querido hijo,
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva.
Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa.
Si recibes esta carta es porque te llegó, sino, avísame y te la mando de
nuevo.

Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren
a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a
reconocer la casa, el lugar es lindo, tiene una lavadora que no estoy segura
si funciona o no, ayer metí una ropita y tiré de la cadena, y no he vuelto a
ver la ropa desde entonces.

El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces, la primera
vez por 3 días y la segunda por 4 días...

Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la
mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy
costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo...

Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza,
estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite...

Te cuento que el otro día hubo una explosión en la cocina a gas y tu padre y
yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción,
era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años...

El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo
que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito...

Sobre tu padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo, tiene
cerca de 500 personas debajo de él. Él es quien corta la hierba en el
cementerio.

Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no
sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña,
tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija
"mamá".

Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le
dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba
segura que era de ella. La Pilarcita dijo que sí, moza de hierro tu hermana
Pilar, que orgullo, de tal palo tal astilla...

A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el
año pasado...

El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a
los coches que están parados...

¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se
murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando
la fosa en el fondo del lago...

Muérete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo
que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del
auto...

Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta
que la última familia de atlantes que vivió por aquí se llevó los números
para no tener que cambiar de domicilio. si ves a doña Remedios, dale saludos
de mi parte; si no la ves, no le digas nada...
Tu madre que te quiere,
Josefa
P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre.

Cadena de exel

2009-05-28T08:01:00.001-07:00

Formula exel

Descarga de cadenas power point (6)

2009-05-28T07:11:00.000-07:00

Para Reir

Religiosas

Carta de un AMIGO

Para Reflexionar

Otros

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DE VERDAD EXISTE...!

2009-05-26T18:01:00.000-07:00

MAL ENTENDIDO...

2009-05-26T17:59:00.000-07:00

Una familia "modelo" cenaba tranquilamente cuando la hija de diez años "comenta": - Tengo una mala noticia, ya no soy "virgen"... Un silencio sepulcral se apoderó de la mesa y de repente empiezan las acusaciones mutuas: El marido dirigiéndose a su mujer: - Esto es para que veas la mierrr... que sos como madre. Por andar vestida como una p#%@ y calentar a cualquier p@j€R0 que aparece por la puerta.. ¡Claro, algún día esto tendría que pasar! ¡Con el ejemplo que ve la chica todos los días, no me extraña! Ahora, el padre se la agarra con su hija mayor de 20 años: - ¿Y vos? (Apuntándole con el dedo) Qué te pones a a franelear en el sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de tr&Lo arrepentido, y vos decís que es 'metrosexual' o como mierd4 se llame esa cosa. ¡Igual a tu madre! Y claro!!!...la nena lo ve.... y quiere copiar todo. La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta: - Pero....¿ y quién es el bolud& que se gasta la mitad del sueldo en pu#s y todas las mañanas tiene cara de despedirse de ellas en la puerta de casa....eh? ¿Pensás que somos ciegas?... Que sólo te diste de alta en Digital Plus para ver tus películas porno y pasarte los fines de semana matándote a p@j@s con ruidosos finales incluidos. A mí por lo menos me cogen gratis... y no sos vos.....¡¡¡¡cornudo!!!. ¡Si sabés que sos un inútil hasta para eso! Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas. - ¿ Y quién te hizo eso, mi chiquita? Contale a mamá.... Entre sollozos y lágrimas, la hijita le contesta: - La profesora de catequesis... que se enojó conmigo y me cambió en el pesebre viviente...... y ahora ya no soy "virgen"....soy "vaca"......

Descarga cadenas Power Point

2009-05-26T17:44:00.000-07:00

Amar a la Pareja (Una Pequeña historia que nos hace reflexionar sobre el amor)

Gato Mágico (Un Misterioso Gato que nos dará una sorpresa)

Volando Sobre... (Imagenes Hermosas de Partes del Mundo que nos dejarán plasmados)

Para Cultos (Pon apreuba tu vocabulario)

El hombre del armario (Actualizado)

2009-05-26T17:40:00.000-07:00

Una ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está en el trabajo.

Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.

Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.

El pibe ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:
El pibe: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El pibe: 'Tengo un tubo de pelotas de tenis'
El amante: 'Qué bien'
El pibe: '¿Me las querés comprar?'
El amante: 'No gracias'
El pibe: 'Mi papá está afuera'
El amante: 'Está bien, ¿cuánto querés?'
El pibe: '50 dólares'

Semanas después ocurre lo mismo, y el pibe está en el armario otra vez con el amante:
El pibe: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El pibe: 'Tengo una raqueta de tenis'
El amante: '¿Cuándo querés?'
El pibe: '100 dólares'
El amante: 'Ni en pedo pibe, gracias'
El pibe: 'Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?'
El amante: 'Está bien? Pero quédate calladito'

Días después, el papá le dice al pibe: ' Agarrá la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.'
El pibe: 'No puedo papi. Las vendí.'
El papá: 'Pero? ¿Cómo?? ¿Y por cuanto las vendiste??'
El pibe: '150 dólares'
El papá: 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos. Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para que te confieses, INMEDIATAMENTE CON MI AMIGO EL MONSEÑOR FERNANDO LUGO.

Van para la iglesia y el papá le explica, a su amigo FERNANDO LUGO, lo que pasó, manda al pibe para el confesionario y cierra la puerta.

El pibe: 'Está oscuro'.
FERNADO LUGO: 'No empecemos'.

'17 SEÑALES DE ENAMORAMIENTO'

2009-05-24T14:34:00.000-07:00

DIECISIETE:

Siempre que ves su foto te quedas mirando sus ojos.

DIECISEIS:
Cuando cuelgas despues de hablar con el/ella
extrañas la conversacion con esa especial aunque hayan
pasado solo 2 minutos

QUINCE:
Siempre
miras sus mensajes de texto o email
una y otra vez.

CATORCE:
Siempre andas lento cuando vas con el/ella.

TRECE:
Siempre te sientes timida/o a su lado.

ONCE:
Cuando piensas en el/ella, tu corazon va
rapido y lento al mismo tiempo.

DIEZ:
Sonries cuando escuchas su voz

NUEVE:
Cuando lo/la ves, no
puedes ver a nadie más
porque Todo lo que ves es el/ella.

OCHO:
Empiezas a escuchar musica suave cada vez que piensas
en el/ella.

SIETE:
El/Ella es lo unico que piensas

SEIS:
Te pones muy feliz cada vez que reconoces su olor.

CINCO:
Siempre te sonries a ti misma (o) cuando piensas en el/ella.

CUATRO:
Harias cualquier cosa por el/ella o por verlo (a).

TRES:
Cuando has
leido este mensaje, solo una persona
estaba en tu mente todo el tiempo...

DOS:
Estabas tan entretenido pensando en esa
persona que no notaste el numero doce.

UNO:
Acabas de subir para ver lo del numero 12 y ahora estas
riendote silenciosamente

Ahora, pide un deseo, sabes que quieres.

Mandale este mensaje a todo el mundo
con el tema de: '17 señales de enamoramiento'
Y algo bueno sucedera esta noche

El que leyo esto, mañana sera el mejor dia de su vida. Mañana tu amor se va a enamorar de ti... ustedes dos se van a juntar, y tu amor te va a invitar a salir, pero si no le mandas esto a 20 personas antes de las 12 de la noche de hoy tendras mala suerte en tu vida

Descargas cadenas powerpoint Para hotmail, MSN o cualquier correo (3)

2009-05-22T10:21:00.000-07:00

Recuerden que las descargas se Realizan desde MEGAUPLOAD por la seguridad y comodidad de TODOS.
Gracias.

CHISTES

Pare de sufrir

Recetas para hacer bebés

George W. Bush

Remeros Argentinos

Pepito en el colegio

PARA TUS AMIGOS

Hoy a las...

Para Amigos

PARA REFLEXIONAR

Tiempos Inolvidables

Etapas de la vida

Ahorrando Vida

Cuando los padres envejecen

TERROR

Crees en espiritus?

OTROS

No Hables mientras cargas tú Movil

Prueba de Inteligencia

Suerte

Cadenas PowerPoint

2009-05-21T10:33:00.000-07:00

Chistes

Chistes-Cortidos - (PP)

El valor del Marido - (PP)

Para reflexionar

EL HOMBRE SIN ROSTRO (PP)

Camello (PP)

Inhumano (IMAGENES FUERTE) (PP)

Hambre en el mundo (IMAGENES FUERTES)

Recuerden que estas descargas se realizan en megaupload por seguridad de todos.

UN ABRAZO

2009-05-20T10:02:00.001-07:00

PARA VOS...UN ABRAZO! ¡ESTA COMENZANDO LA GUERRA DE LOS ABRAZOS!
Lo quiero de vuelta!
Inmediatamente después de la recepción de este mensaje, enviar a todas las personas que quieras, que las extrañes y le desees lo mejor, incluido a la persona que te lo envió.
ABRAZOS-ABRAZOS-
ABRAZOS-ABRAZOS
-ABRAZOS-ABRAZOS-

ABRAZOS-ABRAZOS-ABRAZOS-
ABRAZOS-ABRAZOS-
ABRAZOS-ABRAZOS

-Tu acabas de ser abrazado(a).- Y eso que apenas ha comenzado la guerra .-Abraza a todos los que tu conoces.-Abraza a tus amigos, tus enemigos, a todo el mundo.

- El Abrazo es la mejor señal de afecto.- Eso puede hacer un dia que alguien brille.

-Todos precisamos de un abrazo.
VAMOS A DISTRIBUIR AMOR EN LA FORMA DE ¡ABRAZOS VIRTUALES!

AQUI TE DEJO MI ABRAZO

AMIGOS...

2009-05-19T18:00:00.001-07:00

¿¿ AMIGOS ???

AMIGOS FALSOS: Nunca piden comida
AMIGOS DE VERDAD: son la razón por la cual no tienes comida

AMIGOS FALSOS: le dicen a tus papas Sr. /Sra.
AMIGOS DE VERDAD: le dicen a tus papa Papa/Mama

AMIGOS FALSOS: nunca te han visto llorar
AMIGOS DE VERDAD: lloran contigo

AMIGOS FALSOS: te piden prestado las cosas y te las devuelven después de unos días
AMIGOS DE VERDAD: se quedan con tus cosas por tanto tiempo
que se olvidan que son tuyos

AMIGOS FALSOS: saben pocas cosas de ti.
AMIGOS DE VERDAD: podrían escribir unos libros con las frases que siempre usas

AMIGOS FALSOS: te dejarían botado si la multitud los separa
AMIGOS DE VERDAD: dejaría todo por encontrarte

AMIGOS FALSOS: tocan la puerta de la casa
AMIGOS DE VERDAD: entran solos y abren el refrigerador

AMIGOS FALSOS: están ahí por un rato
AMIGOS DE VERDAD: están ahí por toda la vida

AMIGOS FALSOS: hablan mal de la persona que habla mal de ti.
AMIGOS DE VERDAD: le sacarían la mierrr... a la persona que
hablo mal de ti.

AMIGOS FALSO: Ignorarían esto
AMIGOS DE VERDAD: se lo mandarían a todos sus verdaderos amigos y esperara que le llegue de vuelta ...(Pobre de ti si no me llega)

AMIGO FALSO: se entera de q estas mal cuando te ve llorar.
AMIGO VERDADERO: se da cuenta antes q vos... Si te matan hoy, perdón pero no podría estar en tu funeral, porque estaría en cárcel por haber matado a la persona que lo hizo

Ahora tengo un juego para ti...
Cuando hayas terminado de leer esto se lo debes mandar a catorce personas a quien quieres de verdad, incluyendo la persona que te lo mando ..
Si recibes por lo menos siete devuelta es que eres una persona especial...

Ver si sabes amar

2009-05-09T08:36:00.000-07:00

VER SI SABES AMAR
6 REGLAS DEL AMOR
1. Cuando dos personas se aman,
no importa la distancia ni importa la edad.
2. Si dos personas quieren estar juntas, lo unico importa es el amor que se tienen.
3. No incluyas a otra persona para olvidarte de la o el que amas.
4. No rompas con la persona que amas solo porque otra persona proteste de que ustedes dos estan juntos.
5. Bajo ninguna circunstancia l@ dejes, te ama.
6. Si amas a una persona diselo, no importa la respuesta; creo que no hay nada que perder en intentarlo.
AHORA SIGUE LOS SIGUIENTES PASOS:
* Piensa en la persona que amas............
>
*Pide un deseo que tenga que ver con la persona que amas....
tienes 5 segundos...
*****5
****4
***3
**2
*1
♥♥ Si le pasas este mensaje a 3 personas el o la que amas hablara contigo de algo importante
5-10 personas - el o la que amas te dara algo de lo cual nunca te olvidaras
12 o mas personas -se cumplira tu deseo!!!

LA CONSTITUCION DE AMOR

1- Dile que te abraze fuerte
2- Dile que no debera preguntarte por un beso,mejor que te lo de.
3- Dile que se te debe besar en cada oportunidad que tenga.
: UNA VES QUE RECIBAS ESTE MAIL NO DEBES QUEDARTE CON EL,
ESTE ES UN JUEGO DEL AMOR
QUE SE JUEGA DESDE 1897,
DEBES MANDARSELO
A MAS DE 7 PERSONAS Y
TIENES SOLO 15 MINUTOS PARA MANDARLO.DESPUES DE
2 DIAS LA PERSONA A LA
QUE TU QUIERES TE DIRA
TE QUIERO, O PLATICARA
CONTIGO UN LARGO TIEMPO;
NO ES BROMA ESTO HA
TRANSCURRIDO POR AÑOS.
SI ROMPES LA CADENA TENDRAS MALA SUERTE CON LOS HOMBRES O MUJERES POR UN PAR DE AÑOS O MAS? EN ESTE DIA TAN ESPECIAL Y NUNCA TE OLVIDES DE LAS COSAS QUE TIENES
(((PORQUE SE TE PUEDE IR...))